Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара». К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: ”Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно”.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
”Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...

Надпись на дверях мужского туалета в институте:
"Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!" и мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился,- подумал Штирлиц.

Идет нарик по парку и видит на лавочке сидит мальчик и плачет.
Нарик: мальчик ты чего плачешь?
Мальчик: ма-а-ама-а-а на травке *хлюп* посиде-е-еть не дае-е-ет!!!!
Нарик: да мальчик как я тебя понимаю

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Почему только в уши?

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Хорошо там, где нас нет. Пусть радуются, что нас там еще нет.
Сказка "протри поросенка"
Пациент в результате полученного лечения скончался...
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.
Тот, из кого "сыпется песок", может смело идти по "скользкой дорожке"...
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
- А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место...
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
Блондинка думала, думала... А волосы темнели.
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если голова болит - значит, она есть...
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
Если перхоть двигается - это вши!
Ходить на работу - к деньгам.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое толстое существо в черном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивленно):
- Ты кто?
Существо:
- Я? Я - пиздец!
Хозяин:
- Гы... А че ты такой толстый?
Существо:
- Я - не толстый... Я - ПОЛНЫЙ.

А вот, посмотрите, по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
- А теперь ты мой:
- Ну нафиг, мой сама!

Пьяный парень спрашивает девушку в баре:
- Девушка вы с училища?
- О! Еще какая!

В черном черном городе есть черный черный лес, в этом черном черном лесу на черном черном дереве сидят два черных черных человека, и один другому говорит: Вася, ну нафига мы жгли эту резину?

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Объявление:
Продаю лунный грунт.
Предоплата 100%.
Самовывоз.

Вывеска на двери фирмы:
«Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь – нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Наташа Ростова посылает с посыльным записку поручику Ржевскому: "Сегодня муж уедет, и я буду ночью совершенно одна…"
Ржевский: "Хорошо, наверное, быть ночью совершенно одной".
Наташа: "Я буду спать в большой мягкой постели…"
Ржевский: "Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели…"
Наташа: "Я буду спать совершенно обнаженная…"
Ржевский: "Хорошо, наверное, спать совершенно обнаженной…"
Наташа, потеряв терпение: "Ржевский, приходите сегодня ко мне – займемся любовью!"
Ржевский: "Намек понял".

Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

• Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
  

• Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
  

• Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной офигительности.
  

• Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной офигительности.
  

• Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
  

• Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
  

• Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
  

• Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
  

• Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Идет эстонец, видит другой свою машину кувалдой по крыше лупит.
- Нох, бог в пооомощь, что делаешь?
- Да воооот.. машина в гарааж не влааазит!
- А ты шини спусти!!
- Дурааак! она у меня сверху не влааазит а не с нииизу!!!

Сидят на беpегу два укуpенных наpкомана. Подходят мусоpа:
- Тут тpуп не выплывал?
- Не выплывал!
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп, наркоманы говорят:
- Плыывии, мы тебя уже отмазали.

Идет призыв...
- Ты кем работал?
- Радист.
- В связисты... Ты?
- Шофер.
- В танкисты... Ты?
- Спортсмен. Штангист.
- В стройбат... Ты?
- Глюкальщик
- Кто?
- Глюкальщик, ну с морем связано...
- В морфлот...
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки:
- Профессия?
- Повар.
- Помощником кока... Профессия?
- Глюкальщик.
- Кто?
- Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я...
- Дак куды ж тебя, #$@$# мать такого?
- Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.
Дали ему вобщем запрощенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.
- Ну, готов?
- Готов, вот. (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик на ниточке болтается)
- Издеваешься, гад? На губу - месяц!
Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель на кораблик ентот адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало лежит. Он как закипит:
- Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил? А, капитан - на губу - месяц.
Потом ласково так:
- А где мастер то ваш?
- Как где, на губе, ясное дело, - говорят адмиралу.
- Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха. Адмирал его по отцовски обнял и говорит:
- Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился?
- Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре был известен.
- Ну, сынок, молодец. Подари, плиз, глюкало то?
- Конечно берите, товарищ адмирал! Я Вам еще могу сделать!
- Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!
Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками, пивком встречает "близкого друга". Поговорили о том, о сем, капитан его и спрашивает:
- А что вот ентим самым твоим глюкалом что-ли делают?
- Ну, известно что! Пришли Вы из дальнего плавания, сидите дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК....

Идет похоронная процессия. Катафалк едет, за ним люди все в черном идут... В общем, все как положено... Хоронят, значит... А тут мужик пьяный из-за поворота на машине выскакивает - и прямо в процессию целит. Все перепугались - и в рассыпную. А мужик на машине в катафалк - ба-бах! Врезался! Тут гроб вываливается, раскрывается, и из него труп прямо по дороге катится... Мужик: "Боже! Задавил!" Ну, и труп в багажник, пока никого не было, засунул и к реке прикатил. Вытащил труп - и в реку!
А на этой реке браконьер динамитом рыбу глушил. Бросил динамит в реку - ба-бах! Труп всплывает.
Браконьер хватается за голову: " Боже! Убил!" Ну, и быстренько труп в рюкзачок засунул, чтоб никто не видел, и к ближайшей деревне побежал. Дело уж к вечеру. Прибегает к первому дому - труп из рюкзачка... и, через забор в сад перебросил.
А в саду том сторож с ружом сидел... Смотрит: (в темноте-то не разобрать) кто-то через забор лезет. Сторж и стрельнул. Подбегает - труп лежит! "Боже! Убил!" Быстро труп на руки взял - и в больницу...
А в больнице той фельдшер дежурил. Как увидел, шо дед принес - тут же заорал: "На стол..! Быстрее! Быстрее! Нужна операция!"
Ну, короче, выходит (Ф) через пять часов из операционной - мокрый, вспотевший, весь в крови, и говорит:
- Вот на пять минут бы раньше - жил бы.